Форум Павла Алексеевича Воли

Вадик «Рембо» Галыгин
Монолог «Про историю»

Здравствуйте дорогие друзья.
Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За тот недолгий промежуток времени когда я живу на этом белом свете я понял одно, что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут, а раз врут книги, значит и исторические книги тоже врут. Тихо, я сказал! На самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как было на самом деле, потому что я был там!

Ледовое побоище:
Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Ср**ь, ср**ь я хотел на то, что пишут книги. «Немцы шли «свиньей»... Хрен! Во-первых, не немцы, а наши, и не шли, а стояли «свиньей». Стояли «свиньей», многие даже не могли стоять свиньей - они лежали свиньями, а что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива. И когда немцы услыхали боевой клич русской армии, а боевой клич тогда был один - «Эй ты, б**, иди сюда, на!», и все обоссались: немцы от стараха, а наши от смеха. Кипяток растопил лед и немцы еще 3 года кормили раков, прописанных в Чудском озере. Вот так!

Дальше… Карфаген:
Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Ср**ь, ср**ь я хотел на то, что они пишут. Карфаген был в то время сильнодействующим препаратом. Не надо смеяться, девочка! Карфаген был настолько сильным препаратом, что вспомните последние дни Пампеи - всех **** накрыло. Я был там! Меня тоже накрыло, поэтому вы можете мне верить.

Дальше… Историки утверждают, что Петр Первый заложил город. Это правда. Но как он его заложил? За две недели Петр прос**л все в голландских cofe-шопах, потратился на проституток, а когда пришли к нему голландцы и сказали «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Ср***ь, ср***ь нам, где ты возьмешь деньги». Пришлось Петру заложить город. Помните, как выглядел Петр Первый? Чувак реально всю жизнь офигивал, сколько он должен.

Дальше… Иван Грозный:
Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына - хрен! Сын пришел к нему уже убитый, потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Помните лицо Ивана Грозного? Он тоже офигивал, сколько должен Петр Первый.

Ленин:
Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, СРка левая, пистолет левый, патроны левые. Ср***ь, ср***ь я хотел на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, с*ка, кривлялся. И звали его - Владимир Ильич Нео, просто название не прижилось. Плохо когда вождь состоит из трех букв.

И, наконец, Гитлер:
Историки пишут, что Гитлер действовал согласно плана Барбаросса. Ср***ь, ср***ь на утверждения историков. Какого на*** Барбаросса? Гитлер действовал по плану барбариса, названному в честь конфеты. План барбариса что это? Это когда быстро разворачиваешь, а потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.

А ваще помните, чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее, а на остальное - СР***Ь!

Тимур «Каштан» Батрутдинов
Вадим «Рембо» Галыгин
Миниатюра «В гостях у детского писателя»

Тимур: Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?

Вадим: Да!

Тимур: Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?

Вадим: Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…

Тимур: Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?

Вадим: Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…

Тимур: Ну, понятно, да.

Вадим: Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…

Тимур: Повадки!

Вадим: По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…

Тимур: Усами?

Вадим: Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я - (…) - и писать.

Тимур: Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?

Вадим: «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон!

Тимур: А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?

Вадим: Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…

Тимур: Брундуляк!

Вадим: Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…

Тимур: Глазами!

Вадим: Какими яйцами? Глазами! Я - (….) - и писать.

Тимур: Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…

Вадим: О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я - (….) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?

Тимур: В коробке!

Вадим: Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.

Тимур: Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…

Вадим: А, да! Что хотелось бы сказать…

Тимур: угу, говорите что-нибудь.

Вадим: Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)

Тимур: И писать?

Вадим: (….)

Тимур: Что (….)?

Вадим: (….)

Тимур: Да что, я тебя спрашиваю (….)???

Вадим: А то, посмотри, б***ь, как мы с чудо-дерева слезем?!

Тимур «Каштан» Батрутдинов и Вадим «Рембо» Галыгин

Гарик Мартиросян,
Гарик «Бульдог» Харламов
и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Семья генетиков»

Мартиросян: Здравствуйте!

Харламов: Здравствуйте…

Батрутдинов: Папа, знакомься. Это – Игорь. Игорь, знакомься. Это – папа.

Харламов: Здравствуйте, Игорь.

Мартиросян: Здравствуйте, папа…

Харламов: Не спешите называть меня папой, Игорь.

Мартиросян: Не спешите называть меня Игорь, папа.

Мартиросян: Ну?

Харламов: И с какими добрыми помыслами Вы пришли в мой однокомнатный дом?

Батрутдинов: Па-а-па. Мы с Игорем любим друг-друга.

Мартиросян: Да, мы с Валентиной любим друг друга.

Батрутдинов и Мартиросян: Да! Мы друг с другом любим друг друга.

Харламов: И, конечно же, хотите пожениться?

Батрутдинов и Мартиросян: И, конечно же, хотим пожениться!

Харламов: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей?

Батрутдинов и Мартиросян: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей!

Харламов: Сейчас во мне борются два человека: генетик и отец. Отец говорит: пусть Игорь и Валюша живут долго и счастливо. Генетик же говорит: пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК.

Батрутдинов: Игорь?..

Мартиросян: Да!

Батрутдинов: Папа, на самом деле, добрый…

Мартиросян: Да?

Харламов: Нет!

Батрутдинов: Папа, Игорь на самом деле красивый…

Харламов: Да?

Мартиросян: Нет!

Харламов: Игорь?

Мартиросян: Да!

Харламов: Где Вы собираетесь работать?

Мартиросян: А с чего Вы взяли, что я собираюсь работать?

Харламов: Он мне не нравится…

Харламов: Игорь?

Мартиросян: Да!

Харламов: Где Вы собираетесь жить?

Мартиросян: А с чего Вы взяли, что я собираюсь жить?

Харламов: Он мне нравится…

Харламов: Игорь, кто Ваши родители?

Мартиросян: У меня нет родителей и никогда не было.

Харламов: Я должен был догадаться, я ж генетик!

Батрутдинов: Зачатие в пробирке?

Мартиросян: Зачатие в пробирке… Вообще-то, наш род должен был прерваться на моем деде.

Харламов: А что случилось с дедом?

Мартиросян: Он умер.

Харламов: Естественно! Хе.. Как?

Мартиросян: Дед умер давно.

Харламов: Когда?

Мартиросян: Семь лет назад.

Харламов: В 99-м?

Мартиросян: В 99-ой.

Батрутдинов: Он умер в машине?

Мартиросян: Он умер в машине.

Батрутдинов: А как это случилось?

Мартиросян: Мне, право, не удобно говорить. Дед умер, занимаясь сексом.

Харламов: Какая логичная смерть. С чего человек начался, тем и закончился.

Мартиросян: Ну что? Пойдем в постель?

Батрутдинов: Пойдем в постель…

Мартиросян: Пойдем в постель?

Харламов: Идите в ж**у. Идите и будьте счастливы!

Батрутдинов и Мартиросян: Спасибо, папа!

Гарик Мартиросян, Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов,
выпуск №41

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Наша версия»

Гарик: Ватсон, Ватсон! Ватсон, поднимайтесь, у меня здесь замечательный мотоцикл!

Тимур: Что у вас там, Холмс?

Гарик: Я говорю, у меня тут опиум и я на скрипке играю. Поднимайтесь!

Тимур: Конечно поднимаюсь! (начинает ходить по кругу)

Гарик: Ватсон, давайте быстрее!

Тимур: Холмс, ну что вы забрались на башню!

Гарик: Давайте, идите! Ну давайте уже быстрее!

Тимур: Ну вы еще бы выше забрались!

Гарик: Ватсон, ну вы по кругу бегаете! Давайте идите сюда! Так, давайте сразу. Оп! Опиум, чтобы хорошо. Замечательно! Ватсон, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вот вы мне сделали, а я вам сыграю!

Тимур: Холмс, Холмс, Холмс!

Гарик: Шутка, шутка, шутка! Так, ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, Ватсон.

Тимур: Что вы этим хотите сказать, Холмс?

Гарик: Я хочу этим сказать - очень странные вещи! Вот смотрите. Перед вами что? Улика! Ползет улика!

Тимур: Улика, улика, высунь рога!

Гарик: Рядом с уликой вторая улика. Так, смотрите: оп! (топает ногой) Одну убили. Что произошло? Убийство! Мотива - ноль. Убийца я! Как вам?

Тимур: Но как вы догадались, Холмс?

Гарик: Ватсон, все. Я так больше не могу. Вы дебил. Вы дебил, Ватсон. Вообще, откуда вы взялись? Кто вы такой, а? Скажите мне кто вы такой!

Тимур: Я доктор…

Гарик: Доктор? Доктор чего? Что вы лечите? Вы гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой?!! Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один и вдруг, бац! Ватсон! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком?!! Объясните мне! Вы знаете, что про нас уже в Скотланд Ярде говорят? Я, гений частного сыска! Задумайтесь, просто задумайтесь: вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление? Доктор Ватсон? И вообще, у вас имя есть? Как вас зовут? Шерлок Холмс и Доктор Ватсон! Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете?!! Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне, почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи?! Вы дебил! Это элементарно!!! Так, все. Собирай манатки, и чтобы я тебя больше не видел! Все! Пшел вон! Стойте… Стойте… не обижайтесь. Это все опиум..

Тимур: Холмс, Холмс

Гарик: Одевайтесь, звонили из Баскервиля. Там какая-то собака. Одевайтесь, поехали..

Тимур: Дружбан!

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов, выпуск №18